Me he pasado gran parte de mi vida “corriendo” , “siempre de prisa “ queriendo cumplir todas las cosas escritas en mi agenda, he tomado muchas responsabilidades y he sido una persona multi-tasking como dicen los jóvenes hoy en dia , diría que me he pasado una parte de mi vida diciendome :“ apurate“, “ pero como no estas lista “ , “ no nos va a alcanzar el tiempo “ “corre que llegas tarde “ y muchas mas frases por el estilo que ocuparían muchas líneas en esta reflexión .
He pasado parte de mi vida “corriendo” , “siempre de prisa” , hasta que con la llegada a mi vida de mi nieta y el Life Coaching mi vida cambio, encontré el Equilibrio y hoy le doy importancia al Ahora , al día a día y me doy cuenta lo importante que es vivir el presente.
Hoy tengo una nieta maravillosa que me ha hecho reflexionar y tomarme el tiempo para disfrutar de ella, cuando la tengo conmigo no me apuro, mas bien la contemplo y me doy el tiempo de observar cada una de sus pecas, hoy veo la vida, las cosas y las situaciones de una manera diferente , me organizo y tengo agenda pero he comprendido que mi agenda es una herramienta que me ayuda a organizarme y a
practicar el maravilloso valor del Orden pero que no tiene que manejar mi vida, he aprendido a decir NO , he aprendido que la vida pasa muy rápido y que en el hoy es donde esta el secreto de una vida en bienestar.
Hace algún tiempo decidi vivir el hoy y disfrutar sin apuro a mi familia, mis amigos y mis hobbies , sigo con mis responsabilidades , cumpliendo con mis compromisos pero también dandome el tiempo para disfrutar de las cosas que me gustan de la vida .
“Hoy tengo tiempo para vivir “
Tags: Ahora, Bienestar, Equilibrio, Life Coaching
“Si no diseñas tu propio plan de vida, hay muchas opciones de que caigas en el de otros.” Jim Rohn
Para amar necesitas una autoestima saludable y la practica de una libertad responsable. Solo cuando estés bien contigo mismo puedes estar bien con los demás, ninguna relación te dará la paz que tu no has creado en tu interior, solo podrás elegir ser feliz día a día cuando seas consciente que eres feliz incluso cuando estas solo. Necesitas valorarte para valorar, quererte para querer, respetarte para respetar y aceptarte para aceptar ya que nadie puede dar lo que no tiene dentro de si, ninguna relación te dará la paz que tu no has creado en tu interior, ninguna relación te dará la felicidad que tu mismo no construyas, solo podrás amar actuando con tu maravillosa libertad de elección, hasta el punto de no tener que manipular ni manejar a los que dices querer, dos personas que se unen para compartir cada uno su felicidad propia tiene mucho chance de lograr una felicidad duradera y sin ser su fin harán feliz a la otra.
Te dejo una interesante reflexión de John Lennon
“Nos hicieron creer que el ‘gran amor’, sólo sucede una vez, generalmente antes de los 30 años.
No nos contaron que el amor no es accionado, ni llega en un momento determinado.
Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad.
No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en nuestra vida merece cargar en las espaldas, la responsabilidad de completar lo que nos falta.
Las personas crecen a través de la gente. Si estamos en buena compañía, es más agradable.
Nos hicieron creer en una fórmula llamada ‘dos en uno’: dos personas pensando igual, actuando igual, que era eso lo que funcionaba.
No nos contaron que eso tiene nombre: anulación. Que sólo siendo individuos con personalidad propia, podremos tener una relación saludable.
Nos hicieron creer que el casamiento es obligatorio y que los deseos fuera de término, deben ser reprimidos. Nos hicieron creer que los lindos y flacos son más amados.
Nos hicieron creer que sólo hay una fórmula para ser feliz, la misma para todos, y los que escapan de ella están condenados a la marginalidad.
No nos contaron que estas fórmulas son equivocadas, frustran a las personas, son alienantes, y que podemos intentar otras alternativas. Ah, tampoco nos dijeron que nadie nos iba a decir todo esto.
Cada uno lo va a tener que descubrir solo. Y ahí, cuando estés muy ‘enamorado de tí mismo, vas a poder ser muy feliz y te vas a enamorar de alguien’.
Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor… …aunque la violencia se practica a plena luz del día.”
John Lennon
Tags: Amor, Autoestima, Bienestar, Felicidad, Life Coaching, relación de pareja
“Amarse a uno mismo es el principio de una historia de Amor Eterna ” Oscar Wilde
FELIZ DIA DE SAN VALENTIN PARA MI !!!
Cuando estudie Coaching, me llamo la atención esta frase, y me encanto, no todas las personas de este mundo tienen pareja, aunque la idea de la celebración del día de San Valentin ha ido cambiando con el tiempo y hoy se celebra también el día de La Amistad, hoy quisiera hacer una reflexión sobre el amor a nosotros mismos y me encantaría si estas leyendo este articulo que reflexiones:
Cuanto te quieres a Ti Mismo?
El Amor es Dar , Recibir ,Compartir … como estas en esta relación contigo mismo?
La sociedad ha hecho que creamos que querernos a nosotros mismos es un acto de egoísmo, vanidad y narcisismo, y entonces tenemos que esperar que los demás nos amen para cubrir ese vacío interior y dejar de sentirnos incompletos e insatisfechos. Por ese camino no lo vamos a lograr , es una conexión interna lo que hace falta en nuestra vida , lo que necesitamos para ser felices se encuentra en nuestro Ser Interno.
Presta atención a lo que piensas , a lo que sientes , a lo que deseas.
Al hablar de amor nos referimos a los pensamientos , palabras , actitudes y comportamientos que nos profesamos a nosotros mismos, amarnos es escucharnos, atendernos, aceptarnos, respetarnos y valorarnos en todo momento.
Y me preguntaras cual es el primer paso ?
El primer paso es conocernos, aceptarnos y comprendernos a nosotros mismos con nuestras virtudes y nuestros defectos, para después tomar acción e ir superándonos en búsqueda de la Excelencia.
Dedícale un tiempo a estar solo, disfruta de un momento contigo. el Silencio muchas veces vale mas que mil palabras, permite que aflore tu verdad, sin ruidos y distracciones observa todas aquellas sensaciones que van brotando en tu ser interior por mas incomodas que sean, no evites entrar en contacto con tu malestar, el ejercicio consiste en armarnos de valentía para enfrentar nuestras inquietudes y aceptarlas.
Toma la responsabilidad de amarte , encuentra dentro de ti mismo el Bienestar. Lleva un estilo de vida equilibrado y recupera el control de tu mente , solo así podrás reforzar tu autoestima.
” La vida te trata como tu te tratas a ti mismo ”
Controla tus pensamientos negativos.
Ten conciencia de tus cualidades.
Admírate a ti mismo .
Acepta los elogios con un Gracias y no con un No es Nada.
Cuida tu aspecto personal.
Cuida tu cuerpo.
Prémiate por lo que estas trabajando en cambiar .
Reconoce cada esfuerzo que hagas.
Engríete.
Tu autoestima saludable es fundamental para la conquista del Exito.
FELIZ DIA PARA TI QUERIDO LECTOR !!!
Tags: Amor, Autoestima, Bienestar, Life Coaching
Nunca digas “No puedo” , si es lo correcto para ti claro que lo puedes hacer, cada “No puedo” esta frenando tu propio crecimiento.
Te sugiero que hagas una lista de tus “No puedo” y cuando la tengas, revísala muchas veces y pregúntate a ti mismo si
“No puedes” o “No tienes ganas” , te sorprenderás de los
“No tienes ganas” que vas a encontrar, deja las excusas de lado y con mucho esfuerzo, no lo dudo, date una oportunidad.
Y por donde empiezas me preguntarás? cambia el
” No puedo” por el “Si puedo” las cosas empiezan a tomar forma cuando nosotros mismos así lo creemos y es así como hacemos que las cosas sucedan.
No pierdas la esperanza, lucha con tus dificultades, cambia tus actitudes , no te preocupes de tus errores, repáralos y aprende.
No dejes que las cosas te pasen, haz que sucedan y se el protagonista de tu vida, es la mejor manera de escribir tu historia.
Que tengas un lindo día !
Tags: Elecciones, Poder
“Me podría decir cual es el camino que debo seguir? Pregunto Alicia.
Eso depende donde quieras ir. Respondió el Gato.
Es que no se donde quiero ir. Contesto Alicia
Entonces da igual el camino que escojas. Respondió el Gato.”(Lewis Carrol)
Estamos en los primeros días del año y el tema de las Resoluciones para el Año 2014 , muchos de nosotros lo tenemos muy presente.
Te ha pasado que lograste empezar bien tu camino y por diversos motivos , muchas veces con muy buenas excusas no lograste retomarlo ? Te quiero dar alguna ayuda para que puedas cumplir con las metas que te has propuesto para este nuevo año 2014
Hazte estas preguntas :
Pensaste que ya no había forma de recuperarte?
Decidiste abandonar ?
Lo dejaste para después ?
Puedes responderte sinceramente a ti mismo que fue lo que te paso?
Viste muy lejos la llegada a tu meta ?
Alguna dificultad te desiluciono?
Después de contestarte estas preguntas hay algunos puntos importantes que podrías considerar:
Revisa si tu meta esta enunciada claramente, a mayor vaguedad o generalización en la meta mayor dificultad al cumplirla.
La meta debe ser concreta y muy bien detallada.
Tu meta debe ser alta pero realizable, es mejor subir de uno a uno los escalones que subir de dos en dos pero rodarte las escaleras y terminar abajo y dolorido.
No elijas cumplir muchas metas. Se que nos emocionamos y escribimos tal vez en un papel muchas metas con la buena intención de ser mejores este año y cumplirlas. Eso esta muy bien si ya te entrenaste antes y estas acostumbrado a cumplir tus metas pero sino es así, y en tu historia te sucede que las vas dejando día a día, entonces solo elige una, dos o máximo tres. Lo mas gratificante es sentir el éxito en la realización de cada paso hasta llegar al final.
El pensamiento positivo que te debe acompañar en el cumplimiento de la meta puede ser ” Yo tengo el poder de lograr lo que elijo, el poder esta dentro de mi.” , puedes construir tu propia frase pero esta debe ser cierta y segura , si piensas lo contrario difícil que lo puedas empezar y mas difícil que lo puedas lograr.
Debes de saber que todos tropezamos en el camino al cumplimiento de una meta, si caes, cae hacia adelante en dirección a tu meta, así no pierdes la intención de continuar.
Tienes que saber y aceptar que un obstáculo no es una interrupción, no trates el obstáculo como una catástrofe .
De cada obstáculo aprende, y replantea el camino si es necesario.
Si queremos lograr cambios profundos, cambios que nos sirvan y se sostengan en el tiempo, si queremos utilizar todo nuestro potencial y ser nosotros los que elijamos nuestra vida en lugar de que lo hagan otros, o las circunstancias, o nuestras emociones, necesitamos aprender a aprender, re-pensarnos, re-novarnos re-crearnos a partir de nuestra critica personal, nuestra investigacion y cuestionamiento sobre nosotros mismos y sobre lo que nos rodea, aplicando la reflexion a nuestros aprendizajes y observaciones en nuestra vida diaria para luego tomar acción, cumplir nuestras metas y ser protagonistas de nuestra propia vida.
Algunas frases sobre metas que te pueden ayudar :
Por la calle del “Después” se llega a la plaza del “Nunca”. Luis Coloma
“Quiero compartir con ustedes el secreto que me ha llevado a alcanzar todas mis metas: Mi fuerza reside únicamente en mi tenacidad”. Louis Pasteur
“Un camino de mil millas empieza con un paso” Benjamin Franklin
“No duermas para descansar, duerme para soñar, los sueños están para cumplirse”. Walt Disney
Mis mejores deseos para el cumplimiento de tus metas en este año 2014.
Tags: METAS, RESOLUCIONES
Cada Ser Humano solo puede entenderse a si mismo y a lo que le rodea a partir de su propia estructura perceptiva, sensorial y cognitiva que es la que nos faculta para captar, sentir, pensar y comprender las cosas en el modo en que lo hacemos, tenemos que concluir que la lectura que hacemos del mundo, tanto interna como externa, es exclusivamente humana y válida únicamente para nosotros. Si aceptamos que tendemos a percibir el mundo a partir de nuestras propias características, nuestro especial modo de ser y nuestros propios presupuestos, tendremos que admitir que el acercamiento que hacemos a las cosas se convierte en un asunto bastante subjetivo.
Cuentos y Frases :
Una empresa de calzados que había desarrollado un proyecto para exportar zapatos a la India decide enviar a sus dos mejores consultores a puntos diferentes de este país para hacer las primeras observaciones del potencial de compra de aquel futuro mercado. Después de algunos días de investigación, uno de los consultores manda el siguiente fax a la Gerencia de la industria:
“Señores: cancelen el proyecto de exportación de zapatos para la India. Aquí nadie usa zapatos.”
Sin saber de ese fax, algunos días después, el segundo consultor envía el siguiente mensaje:
“Señores: tripliquen el proyecto de exportación de zapatos para la India. Aquí todavía nadie usa zapatos.”
El mundo es como un espejo que devuelve a cada persona el reflejo de sus pensamientos
.
La manera en que vives y enfrentas tu vida hace toda la diferencia
.
Cuento Hindu
La leyenda de los tres ciegos y un elefante.
Se trata de una leyenda Sufí, ampliamente conocida en la India,
recogida por el poeta Jalal Al-din Rumi.
Es increíble como, sobre un mismo tema, hecho o evento, que inicialmente parece igual para todos, porque lo hemos compartido en el mismo tiempo y espacio, la interpretación del mismo cambia completamente dependiendo de quién lo vea, de cómo lo ha vivido, de su propia experiencia, ” desde su yo ” lugar desde donde lo verá.
La leyenda dice así:
El elefante hizo una pausa. tomó aire, levantó la trompa y sopló haciendo un ruido muy fuerte.
Tres hombres ciegos pasaban por allí.
” ¿ Qué ha sido eso ? ” , dijo el primer hombre.
El segundo hombre dijo con seguridad : ” un elefante “.
Y ” ¿ cómo es un elefante ? ” , preguntó el tercero.
” No estoy muy seguro “, respondió el primer hombre ciego.
” Debemos investigar ” , añadió.
Entonces el primer ciego se acercó por detrás con un brazo extendido y la mano muy abierta.
Encontró la cola del elefante y la examinó detenidamente.
” ¡ Ya sé ! ” , dijo…
” Un elefante es algo muy lago y delgado como una cuerda “
Entonces el segundo ciego se dirigió sin saberlo al elefante por su parte delantera, tocando su cabeza. Con su mano acarició la oreja del elefante.
” No señor ” , replicó.
” Un elefante no se parece a una cuerda.
Es amplió y liso, con algo de pelo, como una alfombra “
Finalmente el tercer ciego se acercó esperando resolver el asunto y se encontró con una de las patas del elefante.
” Los dos estáis equivocados “, afirmó el tercer ciego.
” Un elefante no se parece a una cuerda ni a una alfombra “.
” Un elefante es como una gran columna “.
” No un elefante es como una cuerda ” , gritó el primer ciego.
” Un elefante es como una alfombra “, contestó enfadado el segundo ciego.
” Es como una columna ” insistió el tercero. ” ¡ Una cuerda ! “
” ¡ Una alfombra ! “
” ¡ Una columna ! “
Discutían los tres sin parar…
Entre tanto el elefante seguía comiendo hojas en el jardín sin preocuparse por nada más. Con mucha imaginación, bastante obstinación y diferentes realidades los tres ciegos se alejaron mientras seguían discutiendo durante varias horas.
Es imposible comprender el todo si nos aproximamos solamente a una de sus partes.
No olvides nunca que la realidad es SUBJETIVA. Es TU realidad !!!
Tags: Coaching, Perspectivas, Puntos de Vista
Padres buenos hay muchos, pero ser un buen Padre es difícil, no basta solo con ser bueno, el buen Padre tiene la voluntad mas fuerte y la cabeza mas clara, pero aun eso no basta, el buen Padre dice si cuando es Si y dice no cuando es NO así le duela mas que al hijo.
Cuidar a tus hijos, amarlos y preocuparte por ellos, darles un entorno seguro y cariñoso, ayudarles a aprender reglas de vida como compartir y respetar a los demás, ayudarlos a desarrollar una autoestima saludable, hacer sentir a tus hijos seguros, queridos, y valorados es parte de ser un buen Padre.
El buen Padre se comunica con sus hijos, sabe hablarles y escucharlos, les enseña a usar el gran valor de la Libertad de elección, no presiona y exige sin antes enseñarles el camino y darles la libertad de expresarse.
El buen Padre templa el carácter de su hijo llevándolo por el camino del deber y del trabajo con amor, el buen Padre echa a volar la imaginación de su hijo dejándolo crear sin ahorrarle dificultades y responsabilidades.
El buen Padre da tiempo para su familia y demuestra lo importantes que son sus hijos para él.
El buen Padre disciplina a sus hijos con amor , porque quiere enseñarles para que les vaya bien y no porque se siente molesto o decepcionado. La disciplina tiene un mejor efecto cuando el niño esta acostumbrado a ser elogiado, es incentivado y se le reconocen sus logros.
Los dejo con un escrito de la columnista Ann Landers :
“Mi Padre , cuando yo tenia…”
4 años : Mi padre puede hacer de todo.
5 años : Mi padre sabe un montón.
6 años : Mi padre es más inteligente que el tuyo.
8 años : Mi padre no sabe exactamente todo.
10 años : En la época en que mi padre creció,
las cosas seguramente eran distintas.
12 años : Oh, bueno, claro,mi padre no sabe nada de eso.
Es demasiado viejo para recordar su infancia.
14 años : No le hagas caso a mi viejo.
¡Es tan anticuado!
21 años : ¿Él? Por favor, está fuera de onda,
sin recuperación posible.
25 años : Mi padre sabe un poco de eso,
pero no puede ser de otra manera,
puesto que ya tiene sus años.
30 años : No voy a hacer nada hasta no hablar con mi padre.
40 años : Me pregunto cómo habría manejado esto mi padre.
Era inteligente y tenía un mundo de experiencia.
50 años : Daría cualquier cosa por que papá estuviera aquí
para poder hablar esto con él.
Lástima que no valoré lo inteligente que era.
Podría haber aprendido mucho de él.
FELIZ DIA DEL PADRE !!!
Tags: Amor, Coaching, padres
Hay muchas definiciones de Equilibrio sin embargo podemos decir que Equilibrio es la capacidad de poner en balance el cuerpo, la mente, las emociones y el espíritu, sino estamos en nuestro centro nos volvemos mas vulnerables a cualquier situación o dificultad, tengamos en cuenta que el ser humano es único e indivisible y cada área esta íntimamente relacionada.
Cuando pensamos en una persona equilibrada, pensamos en una persona estable emocionalmente, en paz espiritualmente, proactiva y saludable, podriamos decir que una persona equilibrada es aquella que esta en control de sus emociones, tiene claras sus prioridades y lo que es importante en su vida, tiene confianza en si misma y vive en bienestar.
Lo que todos anhelamos en la vida es sentirnos en paz, relajados y en control de todas las áreas en nuestra vida, y esto tiene que ver directamente con nuestros pensamientos, sentimientos y emociones en nuestra vida cotidiana, si nuestro equilibrio se rompe nos conduce al dolor, la inestabilidad y como consecuencia se desata el estrés, la ansiedad y la frustración.
Y cual sería la clave para mantener el Equilibrio?
Una muy importante es mantenernos en nuestro centro, y corregir cualquier desviación que nos aleje de él, por eso es muy importante conocer cual es nuestro centro, esa zona donde nos sentimos plenos y en bienestar, si aun no la tienes o no has tomado consciencia de ella, estas a tiempo de buscarla, cuando la tienes, tu sentido del Equilibrio te avisa inmediatamente de cualquier desvío y te permite hacer los ajustes necesarios para recuperar tu centro lo mas rápido posible, cuando no lo conoces te vuelves mas vulnerable a cualquier pequeña turbulencia sea emocional, física o psíquica y das vueltas y vueltas en una dirección u otra sin llegar a ningún sitio.
Como te das cuenta que estas en Equilibrio?
Cuando tu mente esta llena de pensamientos positivos, que te sirven para avanzar, buscar soluciones y ver desde diferentes puntos de vista.
Cuando tu cuerpo esta saludable y te sientes a gusto con él.
Cuando manejas tus emociones, las procesas y las manejas sin bloquearlas.
Cuando tu Ser se siente libre, y tus acciones cotidianas están alineadas con tus valores y lo que es importante para ti.
Espero querido lector que de hoy en adelante vayas soltando esas piedras tan pesadas de tu mochila que te producen tensión, frustración y estrés y construyas nuevas estrategias para re-inventarte con Equilibrio y mantengas tu centro en tu vida cotidiana para que vivas con Bienestar como todo Ser Humano merece vivir.
Tags: Ansiedad, Bienestar, Equilibrio, Estabilidad, Estrés, Frustración
Cuando Dios se dispuso a hacer a la mujer, ya había llegado al sexto día de trabajo.
Un ángel se le acercó y le dijo: – Dios, ¿Por qué dedicas tanto tiempo a esta criatura?
-¿Has visto mi Hoja de Especificaciones para ella?, le respondió, fíjate bien:
Debe ser completamente lavable. Debe tener más de 200 piezas movibles, todas cambiables y ser capaz de funcionar con una dieta basada en cualquier cosa. Tener un regazo que pueda acomodar cuatro niños al mismo tiempo.
Debe ser capaz de dar besos que puedan curar desde una rodilla raspada hasta un corazón roto.
Y tendrá que hacerlo todo, solamente con dos manos.
El ángel se maravilló de los requisitos.
-Solamente dos manos… ¡Imposible!
-Es demasiado trabajo para un día, espera hasta mañana para terminarla , dijo el ángel.
No, ni hablar, dijo el Señor. Estoy tan cerca de terminar esta creación, que por cierto, es mi favorita- que voy a terminarla hoy mismo.
Además, esta criatura se cura sola cuando está enferma y puede trabajar jornadas diarias de 18 horas.
El ángel se acercó más y tocó a la mujer.
La has hecho muy suave, Señor. Sí, es suave dijo Dios, pero la he hecho también fuerte. No tienes ni idea de lo que puede aguantar o lograr.
-¿Será capaz de pensar? preguntó el ángel.
Dios contestó: -No solamente será capaz de pensar sino también de razonar, argumentar y negociar.
El ángel entonces notó algo y extendiendo su mano tocó la mejilla de la mujer.
-Señor, parece que este modelo tiene una fuga, dijo… Ya me parecía a mí que estabas tratando de ponerle demasiadas cosas.
-Eso no es ninguna fuga, es una lágrima, contestó el Señor.
-Y ¿para qué sirven las lágrimas, preguntó el ángel?
-Las lágrimas son su manera de expresar su alegría, su pena, su desengaño, su amor, su soledad, su sufrimiento, y su orgullo.
Esto impresionó mucho al ángel.
-Eres un genio, Señor, pensaste en todo. La mujer es verdaderamente maravillosa.
-Lo es; la mujer tiene detalles y capacidades que maravillan a los hombres.
Aguantan dificultades, llevan grandes cargas, pero al mismo tiempo rebosan felicidad, amor y dicha.
Sonríen cuando quieren gritar. Cantan cuando quieren llorar. Lloran cuando están felices y ríen cuando están nerviosas.
Luchan por lo que creen. Se enfrentan a la injusticia.
No aceptan un “no” por respuesta cuando ellas creen que hay una solución mejor.
Se privan de cualquier cosa, para que su familia pueda tener aquello que necesita.
Acompañan a sus amigas al médico cuando ellas tienen miedo de ir solas.
Aman incondicionalmente.
Lloran cuando sus hijos triunfan y se alegran cuando sus amistades consiguen premios.
Son felices cuando otros también lo son.
Sufren con la pérdida de un ser querido y cuando todos piensan que ya no les quedan más fuerzas, es cuando más fuertes son.
Saben que un beso y un abrazo pueden ayudar a curar un corazón roto.
“Sin embargo, la mujer tiene un gran defecto: a menudo se le olvida lo mucho que vale”
Tags: Amor, Mujer
En una encuesta realizada hace años en Francia, el 89 por ciento de los participantes reconocieron que el hombre necesitaba encontrar un sentido a su vida. El psiquiatra Viktor Frankl afirma que la neurosis de nuestra sociedad es el vacío existencial. Y para evitarlo, lo rellenamos con aquello que después tememos perder, ya sea juventud, belleza, una casa envidiable o un puesto de prestigio en una empresa. En definitiva, creemos que nuestra identidad y nuestra valía personal dependen del tener, que no del ser. Y ese es el origen de nuestros miedos. Difícilmente podremos perder lo que somos, pero sí lo que poseemos. Quizá nos hemos empeñado en buscar la felicidad donde no se encuentra. Como recoge Daniel Gilbert, profesor de psicología de la Universidad de Harvard:
La sociedad quiere que consumamos, no que seamos felices.
En la medida en que sepamos aceptarnos y querernos como somos, podremos ser más felices. ¿Y acaso no es la felicidad lo que todos buscamos?
Es uno de los asuntos más relevantes de nuestra vida, pero de la felicidad sabemos poco. Ahora dos libros nos cuentan cosas sorprendentes sobre ella: que se trata de un invento reciente y que no se busca, sino que se encuentra.
Pocos asuntos son más relevantes en la vida de cada uno que el grado de su felicidad, y sin embargo sólo parecen ocuparse intensamente de ella los letristas de canciones baratas y los redactores de los consultorios sentimentales y de los horóscopos en las revistas para quinceañeras. Psicólogos y psiquiatras prestan mucha mayor atención a las diversas formas de la amargura, igual que los novelistas serios, que suelen confundir la felicidad con la cursilería, y se mueven más cómodamente en el retrato de personajes sombríos que de gente dichosa. ¿Necesitaremos estar enfermos para saber algo sobre la salud, y ser desgraciados para reflexionar acertadamente sobre la felicidad?
En los últimos meses se han publicado dos libros serios sobre este tema crucial que parecía condenado como máximo a las estanterías de manuales de autoayuda. El primero es de un historiador, Darrill McMahon, y el segundo de un profesor de Psicología de Harvard especializado en las ciencias del conocimiento, Daniel Gilbert. En su libro Happiness: a History, McMahon rastrea los 2.000 últimos años para demostrar que la felicidad, como tantas cosas que nos parecen inmemoriales, en realidad es un invento muy reciente. Un invento, para ser exactos –como la democracia o el sistema métrico decimal– de los ilustrados europeos de mediados del siglo XVIII, que por primera vez la incluyeron entre las expectativas terrenales de los seres humanos, rescatándola del aplazamiento condicional y más bien hipotético para la otra vida en el que la situaba el cristianismo. Hizo falta la Declaración de Independencia americana de 1776 para que la búsqueda de la felicidad –“the pursuit of happiness”, en las hermosas palabras de Thomas Jefferson– se convirtiera en uno de los derechos fundamentales de los seres humanos.
Pero la expectativa de la felicidad ocasiona muchas veces una acentuación de la amargura, atestigua McMahon, y podemos corroborar casi todos nosotros. Quien espera demasiado vive en peligro permanente de frustración, a diferencia de quien espera poco o nada, y son las sociedades de mayor bienestar las que garantizan unos ingresos más abundantes a los psicoterapeutas y a los echadores de cartas. No hay un niño más neurótico que el que lo tiene todo y el que recibe satisfacción instantánea de todos sus caprichos.
Que la felicidad se convierta en decepción al cumplirse los deseos con los que la asociábamos es otro antiguo misterio muy visitado por la literatura, y explorado desde la perspectiva de la psicología experimental por Daniel Gilbert en su libro recién aparecido, Stumbling on Happiness, cuyo mismo título ya equivale a una conclusión: la felicidad no se busca, ni se persigue, ni se conquista; con la felicidad se tropieza, unas veces para bien y otras para mal.
Cambiamos muy rápido, observa Daniel Gilbert, y muchas veces la persona que obtiene una cosa ya no es la misma que la deseó. Pero también es verdad, aunque en sentido opuesto, que lo más temido casi nunca es tan terrible como se imaginaba, y que una mayoría muy considerable de las personas que sufren experiencias pavorosas acabaran recuperándose de ellas. En cada uno de nosotros hay como un termostato emocional que nos mantiene regularmente a salvo de las sensaciones extremas, y eso puede ser tan saludable para las positivas como para las negativas.
El cerebro tiene un cierto sistema inmunológico-psicológico (término metafórico) para auto engañarnos y hacernos cambiar fácilmente la forma de ver las cosas, con el objetivo de superar las decepciones y seguir adelante. Al cerebro no le interesa la verdad sino sobrevivir.
El psicólogo de la Universidad de Harvard, Daniel Gilbert, es entrevistado por Eduard Punset:
Eduard Punset:
Una de las cosas en la que más insistes, y eres famoso en todo el mundo por ello –y por otras cosas–, es lo que denominas el “impact byas”, es decir, el hecho de que cuando las personas intentan anticipar el afecto, el amor o la felicidad que sentirán, siempre se equivocan, siempre se hace una predicción por exceso. ¿Por qué sucede esto, o cómo?
Daniel Gilbert:
Es un aspecto interesante y sorprendente del ser humano: a menudo se comete el mismo error dos, tres y a veces hasta cuatro veces. Pero evitar este error no es tan simple como tu sugieres. Para evitar un error hay que ser consciente de que se ha cometido. Y uno de los resultados que hemos obtenido de nuestra investigación es que las personas se equivocan con lo felices que serán y también recuerdan mal lo felices que fueron. La prospección – mirar hacia delante – y la retrospección – mirar al pasado – de la gente a menudo se corresponde bastante bien, pero lo que sucede es que ninguna de las dos se corresponde con la experiencia que tuvieron. Un ejemplo es que si un mes antes de unas elecciones se pregunta a las personas cómo se sentirán si pierde su candidato después de las elecciones, la respuesta es que será terrible. Un mes después de las elecciones se les pregunta cómo se sienten en realidad y la respuesta es: bien.
Eduard Punset:
¿Es cierto que el cerebro, de alguna manera, nos vuelve a colocar en el punto de partida, para que no estemos sobreexcitados o excesivamente deprimidos? ¿Es así como funciona?
Daniel Gilbert:
Las emociones son una especie de brújula que orienta en una cierta dirección, pero una brújula que siempre marca el norte no sirve para nada. Si las emociones siempre están en “felicidad”, dejan de ser una guía útil para reaccionar ante los cambios o nuevas situaciones que nos encontremos. Por eso no se puede estar siempre en un único estado emocional, porque las emociones están hechas para fluctuar como la aguja de una brújula.
Eduard Punset:
O sea que lo están oyendo … y como todas las emociones, es transitoria, no existe la felicidad eterna. Esto es lo que dices ¿no?
Daniel Gilbert:
Pero tampoco existe la infelicidad eterna. Esto es lo importante.
Eduard Punset:
Hay otra invención vuestra: tuya y de tus colegas, que habéis puesto sobre la mesa, y es “el vacío de empatía” (empathy gap). Que pone el acento en el carácter transitorio de nuestras emociones y las diferentes formas de reaccionar. ¿A qué os referís exactamente con la noción de “vacío de empatía” (empathy gap)?.
Daniel Gilbert:
El “vacío de empatía” es la incapacidad del “yo” actual para empatizar con el “yo” futuro, de ser realmente capaces de ponernos en el lugar de la persona que vamos a ser. Todos hemos tenido esta experiencia, hacemos una gran comida familiar en vacaciones y comemos y comemos y comemos, y al final de la comida decimos: nunca más voy a comer. Y si alguien pregunta: ¿qué te gustaría desayunar mañana? Dices: mañana no tendré hambre. Tu “yo” actual ha comido tanto que no puede concebir la idea de un “yo futuro” con hambre. Tenemos datos muy fiables que demuestran que cuando las personas no tienen hambre y van a comprar al supermercado no compran lo suficiente para toda la semana, porque no pueden imaginar que después, a lo largo de la semana, volverán a tener apetito. Cuando nos encontramos en cualquier clase de estado emocional: hambre, excitación sexual, miedo, alegría, nos resulta muy difícil imaginar que nuestros “yos” futuros no se encontrarán exactamente en el mismo estado. ¿Cuántas personas conoces que apagan el cigarrillo y dicen: no fumare más, voy a ser otra persona? Esto es algo muy fácil de decir cuando el nivel de nicotina que tienes en la sangre es muy alto, porque ahora mismo es verdad que no quieres otro cigarrillo, y es muy difícil imaginar que mañana te estarás subiendo por las paredes y rebuscando en los cajones de los demás para encontrar un cigarrillo.
Eduard Punset:
Creo que has sugerido, en esto de la predicción excesiva, equivocada, es que hay una especie de sistema psicológico inmunológico– ya sé que es una metáfora – que te prepara para lo mejor y lo peor. ¿Es cierto esto? ¿Has identificado este sistema inmunológico?
Daniel Gilbert:
Sí, todo el mundo que ha tratado el tema de la felicidad desde Aristóteles ha subrayado el hecho de que los seres humanos quieren ser felices y lo intentan, pero cuando no lo consiguen encuentran una manera alternativa de crear la felicidad. Esta observación sobre los humanos no es nada nuevo, somos increíblemente capaces de cambiar nuestro punto de vista sobre el mundo para que nos haga sentir mejor respecto al mundo en el que nos encontramos. Hay pocas personas que sean conscientes de hacerlo, muy pocos se dan cuenta de cuándo están modificando los hechos, alterando la realidad, para sentirse mejor; es como si tuviéramos un talento invisible, un escudo invisible, un sistema inmunológico psicológico que nos protege de “los golpes y dardos de la malévola fortuna”, como decía Shakespeare, pero los psicólogos sí somos conscientes de que existe y que éste es en parte uno de los motivos por los que cometemos errores al predecir nuestras propias reacciones emocionales. Creemos que nos enfrentamos al futuro sin contar con un aliado, y sin embargo todos tenemos en nuestro cerebro a un aliado, un amigo, un ayudante, que en caso de que algo negativo nos suceda en el futuro nos ayudará a sobrellevarlo.
Eduard Punset:
Parece ser, que si te afecta un desastre, o algo serio como romperte la pierna, los mecanismos de recuperación de la felicidad se activan, pero no se activan cuando esta frustración proviene de cosas triviales, como dejarse los platos sucios en la mesa.
Daniel Gilbert:
Cuando experimentamos traumas verdaderos, que en realidad nos afectan, nos hieren, afectan nuestra autoestima o ponen en peligro la felicidad, es cuando se activa el sistema inmunológico psicológico; por ejemplo un divorcio, la muerte de los padres, la pérdida del trabajo… estos son sucesos muy importantes en la vida, y en cuanto suceden el sistema inmunológico psicológico se activa y ayuda a la persona a encontrar de nuevo la felicidad. Los traumas pequeños, lo que podemos denominar “contrariedades”, no tienen suficiente poder para activar el sistema inmunológico psicológico, o sea que aunque nos hacen sentirnos un poco mal, seguimos sintiéndonos un poco mal. Quizá una forma mejor de explicar esto es que la gente no racionaliza los traumas muy pequeños, pero si me abandona mi mujer yo diré: “nunca fue la mujer para mi y soy más feliz sin ella…”
Eduard Punset:
El mecanismo comienza a funcionar…
Daniel Gilbert:
Uno mismo fabrica nuevas historias que hacen que cambie la forma en que percibimos el mundo y la forma de sentirse. Cuando se rompe un cordón del zapato no se dice “estoy mejor sin el cordón”, lo que se dice es “caramba, necesito cordones nuevos porque llevo todo el día perdiendo el zapato”. Hemos demostrado que estas pequeñas contrariedades pueden causar más preocupación a largo plazo que los problemas importantes. Una buena analogía es una enfermedad física: si te rompes una pierna haces algo para que se arregle, este es un problema mayor: se va al hospital, donde la enyesan, y después de 6 meses la pierna vuelve a estar bien. Pero si tenemos un problema de rodilla, porque nos hacemos mayores, éste no es suficientemente importante como para ir al médico. No duele mucho pero dolerá para siempre porque no se hace nada para resolverlo. Ésta es exactamente la misma lógica que la metáfora del sistema inmunológico psicológico: si el trauma no es suficientemente importante el sistema inmunológico psicológico no se activa y no hace nada por curar el trauma.
Eduard Punset:
Ahora una pregunta básica, que seguro que la audiencia está esperando: es sobre la riqueza. La búsqueda de la riqueza, el dinero, para asegurar la felicidad.
Daniel Gilbert:
Hay dos respuestas muy populares muy extendidas a la pregunta de si con el dinero se puede comprar la felicidad. Las respuestas son: sí y no. Los líderes espirituales dicen que no, y la gente que crea productos y los anuncia por la televisión dice que sí. Y resulta que las dos están equivocadas porque son muy simples. El dinero sí compra la felicidad: cuando te permite pasar de la pobreza a un estatus de clase media. El dinero no compra la felicidad: cuando te permite pasar de la clase media a la clase media alta. Un vaso de vino te hace sentir muy bien, dos te hace sentir maravilloso, pero 100 vasos de vino no te hacen sentir 100 veces mejor, te hacen sentir peor. Es decir que una de las maldiciones de la riqueza es que decepciona, ya que no proporciona lo que se esperaba. Las relaciones sociales en todo el mundo son uno de los mejores índices de predicción de la felicidad humana…
Eduard Punset:
¿Mejor que la riqueza?
Daniel Gilbert:
Mucho mejor, hay una correlación muy clara y fuerte. Una actitud inteligente sería intentar maximizar la felicidad utilizando la riqueza que se tiene para aumentar el tiempo disponible para las relaciones sociales. Hay pocas personas, en mi país al menos, que se paren en los $50.000 y digan: voy a trabajar media jornada y el resto del día lo pasaré con mi familia.
Eduard Punset:
Probablemente, si tenemos en cuenta tus investigaciones sobre la relación del dinero con la felicidad, lo que intentamos asimilar como política de la izquierda — aumentar los niveles de ingresos de los más pobres — es una política mejor que las de centro o derecha, que intentan aumentar los ingresos de todos. ¿Explica esto por qué es una menos popular que la otra?
Daniel Gilbert:
Gracias a Dios no soy un científico político, porque son todavía menos felices que los parasitólogos… pero el caso es que si una persona tuviera el control de la distribución de la riqueza de toda una población, y el único objetivo fuera maximizar la felicidad en esa población, se debería frenar a la gente cuando ha ganado el máximo necesario para ser feliz . Si hay $100.000 en el mundo y hay dos personas, se creará más felicidad si a cada uno se le da 50.000 que si se le da 90.000 a uno y 10.000 al otro.
Eduard Punset:
En algún sitio has dicho que “la sociedad quiere que consumamos, no que seamos felices, y las personas quieren ser felices”. ¿Cómo podemos desenvolvernos en esta paradoja, o contradicción?
Daniel Gilbert:
Hay muy pocas personas que piensen que sea responsabilidad suya individual mantener viva la economía. Las personas creen que su responsabilidad consiste en maximizar su propia felicidad. A la economía –y pensamos en ella como si fuera alguien que nos mira desde arriba– no le preocupa si los consumidores son felices, lo que le preocupa es que los consumidores consuman. La manera en que confluyen estos dos intereses consiste en que las sociedades convencen a las personas de que el consumo les traerá la felicidad. De esta manera las personas siguen consumiendo, en busca de felicidad, y la economía de la sociedad sigue adelante porque los consumidores van consumiendo. Se puede pensar en esto como una mentira, porque sabemos a partir de los datos que tenemos, que el consumo sin límites no proporciona la felicidad.
Eduard Punset:
Daniel, dices que otra de las cosas de las que aparentemente no nos damos cuenta es que tener más posibilidades de elección no significa ser más feliz. ¿Qué quieres decir con esto?
Daniel Gilbert:
Te puedo poner un ejemplo de un experimento, porque esto es muy fácil de demostrar de forma experimental. A un grupo de estudiantes, que estaban haciendo un curso en fotografía, les explicamos cómo hacer y revelar las fotos. Al final del curso tenían dos fotografías maravillosas, en blanco y negro de 8 x 10, de las que estaban muy orgullosos. Les dijimos que ellos se podían quedar una y que nosotros nos quedaríamos la otra. A la mitad de los estudiantes se les dijo que si cambiaban en cualquier momento de opinión y querían cambiar la foto no pasaba nada, y a la otra mitad se le dijo que una vez que habían tomado una decisión ésta era irrevocable. Hicimos un seguimiento de los estudiantes, de lo satisfechos que estaban con la foto que habían elegido, y no había ninguna duda en los resultados: los que no tenían opción a cambiarla estaban más contentos. Los que tuvieron la posibilidad de cambiarla vivían en un estado de duda: hice la elección correcta, quizá me equivoqué. Pero lo más interesante es que en nuestros experimentos, cuándo se le pregunta a las personas “¿en cuál de estas dos condiciones anteriores te gustaría estar?” siempre escogen “el poder elegir”. Es decir que esto es muy importante: sabemos que una de las dos situaciones hace a la gente más feliz que la otra, y sin embargo siempre escogemos la que no nos hace feliz.
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